Meu amigo e eu frequentemente entramos em conflito de uma maneira que nos perturba. Não conseguimos encontrar uma saída para nossos desentendimentos. Comecei a temer conversar com ele, e nossa amizade não parece mais a mesma. Se eu estabelecer um limite com meu amigo —por exemplo, fazendo uma pausa no contato por um tempo— isso ajudará em nossos desafios ou poderá prejudicar nosso relacionamento?

Esta questão levanta um tema frequentemente discutido em terapia —como as pessoas podem se posicionar e estabelecer limites de maneira produtiva.

Limites são estruturas que nos ajudam a funcionar e nos sentir seguros. Não se trata de mudar o comportamento da outra pessoa —você realmente não pode controlar isso— mas de decidir o que você fará ou não se alguém agir de determinada maneira.

Limites pessoais podem nos ajudar a navegar em relacionamentos íntimos com familiares, amigos e parceiros. Às vezes, no entanto, essas estruturas podem criar muros. Se isso for o que precisamos, os limites podem proporcionar uma sensação de segurança. Mas e se um limite acabar sendo mais restritivo do que esperávamos, reduzindo os tipos de contato que gostaríamos ou fraturando nossos relacionamentos?

Por exemplo, se vocês não conseguem parar de brigar, você pode estabelecer um limite para fazer uma pausa na amizade e obter algum alívio. Mas depois de um período, você pode começar a sentir falta dessa pessoa. Além disso, afastar-se da amizade —particularmente se você não explicar isso— antecipadamente pode ser confuso e prejudicar o relacionamento. Não manter contato não resolve problemas; apenas adia as questões para o futuro.

Ter conversas abertas e honestas sobre suas necessidades e ouvir as respostas deles pode ajudar a desenvolver melhores relacionamentos e não deixá-lo isolado. Aqui estão algumas estratégias para estabelecer limites que oferecem possibilidades de crescimento pessoal.

Quando você está tentando estabelecer limites, pergunte a si mesmo: Eu poderia crescer estabelecendo algumas proteções no relacionamento? Se não, eu potencialmente perderia a chance de aprender algo sobre meu ente querido e sobre mim mesmo?

Na minha prática, ajudei duas irmãs a estabelecerem limites saudáveis que as ajudaram a passar de nenhum contato para sentir compaixão e compreensão uma pela outra e por si mesmas. No início da terapia, elas só se comunicavam durante as sessões. Isso permitiu que fossem mais vulneráveis nos encontros, sem precisar se preocupar com contatos difíceis em outros momentos.

À medida que a terapia avançava, elas começaram a planejar ligações telefônicas semanais para aprofundar sua conexão. Finalmente, conforme o relacionamento melhorava, elas fizeram planos para se verem pessoalmente.

Considere ter uma conversa sobre os desafios no relacionamento.

Claramente, algo está acontecendo entre vocês dois. Você pode estar contribuindo para o problema devido a seus próprios desafios pessoais ou experiências passadas.

Antes de conversar com seu amigo, aqui estão algumas estratégias que podem ajudá-lo a se sentir preparado e apoiado:

Converse com um confidente confiável, se tiver um. Se você está em terapia, peça ao seu terapeuta para ajudá-lo a entender como você pode estar contribuindo para os desafios. Se você não está em terapia, converse com amigos ou familiares que não estejam envolvidos em seu conflito, ou um guia espiritual como um pastor ou rabino. Você pode perguntar a eles se apoiam os passos que você planeja dar.

Se você não está recebendo apoio, busque sugestões para uma abordagem diferente. Uma vez que tenha um plano, pratique o que poderia dizer dependendo de como seu amigo pode reagir.

Desenvolva estratégias para lidar com o estresse antes da sua conversa.

Seu amigo pode responder ao seu limite com aceitação, ambivalência ou até rejeição. Tente manter uma mente aberta em relação ao seu amigo e a si mesmo.

Quando você conversar com seu amigo sobre sua necessidade de novos limites, ouça a resposta dele. Tente ser flexível quanto aos seus limites, mas se ele não estiver aberto a entender suas necessidades, agradeça pelo feedback enquanto se mantém firme.

Se você estiver tendo dificuldades e começar a cair em outra discussão, você pode dizer: 'Acho que estou ficando na defensiva. Podemos desacelerar um pouco, para que eu possa estar mais atento às minhas respostas?' Considere uma pausa no relacionamento apenas se você sentir que é essencial para proteger sua segurança emocional.

Se seu amigo for aberto e receptivo, discuta maneiras de melhorar as partes difíceis da sua amizade. E sugira uma atividade divertida para outro momento, para que ambos possam lembrar também dessas partes da amizade.

Criar segurança enquanto aprende a estabelecer limites saudáveis pode ser desafiador. Identifique a oportunidade potencial versus o risco de um limite, tentando não cortar todo o contato. A segurança pessoal é fundamental; ela está tanto em estabelecer limites quanto em abraçar oportunidades.